ハートフルコーチの泣き笑い日記　～NPO法人　ハートフルコミュニケーション～

渦中から抜け出せたきっかけ

★★★第23回「泣き笑い日記オンライン・ホッとカフェ」★★★

【日時】2025年8月25日（月）20時～22時
【参加費】無料
【方法】オンライン（ZOOMを使用します）
【お申込み】https://ssl.form-mailer.jp/fms/60a57326860602

日記の筆者や読者とざっくばらんに語り合うなかで、自分の「今」に必要なヒントを持ち帰ることができる、季節毎のこのオンライン・カフェ。
夏カフェは久しぶりに、夜の開催です。
とりあげる日記は、松下いづみさんの「やっちゃった」。

大学生になった娘が初めてのアルバイトに挑戦したものの、うまく行かず打ちのめされているのを見て、追い打ちをかけるようなことを言ってしまった後悔とその後、そしてそこからの気づきを綴っっています。

あなたにも「やっちゃった」経験、ありませんか。
つい「やっちゃた」、わかっているけど「やっちゃった」･･･そのときの状況や気持ちを打ち明けてみませんか。
経験者同士で語り合ううちに気持ちが軽くなって、思わぬ気づきやヒントも持ち帰れるかもしれません。
ご参加をお待ちしています。

※ 前回までのカフェの様子は、こちらでお読みいただけます。

★★★

藤岡さんの体験からの気づきと捉え方が伸び代に向かって成長されているなぁと感じました。

奈良の清瀬です。

人生は見方、捉え方を変える事ができれば、起こった困難な出来事、辛いことが糧となり、幸せになれるらしい。
いろいろな人の体験、教え、学びや本、映画、などから知ることはできました。
けれど、渦中の時は中々気づくのが難しいものです。

長男の子育ては初めての事だというだけでなく、育児書に書いている通り、私が描く通りにいかずイライラしっぱなし。
なぜうまくいかないのか、どうやったらうまくいくのかを探し続けました。
うまくいくことも、いかない時もあります。
だから私の気分はいつも振り回されていました。
不登校を経験し、最終的に生きる気力を無くした長男に、私ができる事がわからなくなりました。

その時、「夢を叶える方法」を学ぶ場に出会いました。
その場にいた仲間は、子どものことだけではなく、パートナーとうまくいかない、仕事がない、借金がある、子どもを亡くしてしまったなど、いろんなバックグランドがあって、そして、いろんな悩みや目標がある人たちのいる場でした。
視野が一気に広がりました。
不登校で悩んでいることがちっぽけに思えました。
そこでの学びは、子どものことではなく、自分自身の課題、夢や目標、真理でした。
仲間も色々な課題、夢や、目標がありました。
だから、自分の内面を観るようになりました。

私自身が、子どものこと、家族のことで何を悩んでいるのか、困っているのか、どう感じるのか。
私は何がしたいのか、どうなりたいのか。
私は、私は…。
主語が自分になっていきました。

その学びの場で旅に誘われました。
自らの幸せをめざして、それまで経験したことがないような心身の修行をする旅でした。

胸が苦しく、心臓が早く打ちました。
私に何が起こってるのかわからない。
講師の方に聴いてみたら、不安なんじゃない？と問いかけられました。

不安？

よくわかりませんでした。
何が不安なんだろうか？
そんなに不安があるようには思いませんでした。
ただ、身体が、魂が「とても行きたい」ってことだと気づきました。

気づいたら、ますますドキドキ。
そして、「行こう」となったら、不安な気持ちで胸の奥が苦しくなりました。
子どもを置いて外泊することが不安なのかも。
子どもが生まれてから外泊したことがないと言ったらとても驚かれました。

家族にどう思われるかが不安なのかも。
けれど、ドキドキの正体、私のやりたいことに気づいてしまったので、勇気を持って、反対されても、旅に出ると決めました。

夫に行きたい旨を告白。
ダメだと言われました。
でも、私がダメだと思っていた、母だから子どもを置いて1人で外泊してはいけないという理由とは全く違う、コロナで皆んな我慢しているから子どもに示しがつかないという理由でした。
私が勝手に思い込んでいたこととまるで違ったことに驚きました。

そして、私はどうしたいか自分に問うと彼の価値観は理解できるし、共感もする。
けれど、同じではなく、私は違う。
そして、私は旅に出たい気持ちがあることをしっかり感じました。
そして、反対されましたが、一泊だけ旅をして、やりたいことを叶えました。

自分を観て、自分の気持ちに気づき、願いを満たしました。
そのことで、今まで色んな気持ちに蓋をして、願いを叶えることを諦めていたことに気づきました。

自分というものが無いことに気づきました。
だから家族に依存して、振り回されていることに。
自分という存在を雑に扱っていることに気づきました。

だから、ささやかながらも、今までは絶対にやらなかった願いを何度か叶えていきました。
ネイルをしたり、ピアスを開けたり。
洗い物や洗濯をその日のうちにやらなかったり。
ウォーキングを日課にし、子どもの行事の夜間歩行で25kmを一緒に歩いたり。
SNSで顔を出して、自分のことを発信したり。

自分主体でかつ、コンフォートゾーンを超える行動をすると、今までの学びが一気につながって、腑に落ちていきました。

私の当たり前(なんでもちゃんとしなければいけない、期待に答えなければいけない、人に迷惑をかけてはいけない、先に楽しんではいけないなど)の思い込みは、私の知っている世界でだけの話でした。

自分を生きることをして、自分のありのままを愛してあげることをしてはじめて、誰かを本当に愛することができると知りました。
そして、あらゆることが感謝、ありがたいことだと思えるようになりました。
旅を反対した夫にも、私を監禁するわけでもなく、家で子どもの世話をしてくれたことに感謝の気持ちでいっぱいになりました。

昼まで寝ている長男がダメな子ではなく、気にならなくなりました。
だから、彼に早く起きよう、○○しようと言わなくなりました。
そして、なぜか生きる気力がないと思っていた長男が、何もしないことを選択する、ものすごい力を秘めているように見えてきました。
以前より彼の表情に力がみなぎるようになりました。

長男がら生まれてから16年。
時間がかかったけれど、子どもや夫を見る目、見方がかわりました。

すぐ動かないのは(私が動いて欲しい時に動かない)、自分の本当のやりたいことがあるから。
不安があるのは、誰かを思いやるから。
自信がないのは、自分への期待が大きいから。
などなど。
そしてそれは子どものことだけでなく、私のことでもありました。

今から振り返ると、渦中の中から見方、捉え方が変われたのは、どうなりたいか試行錯誤、模索しつつ、諦めずにいて、チャンスをつかんだから。
そして、そのチャンスは狭い所から抜け出し、視野を広げることで高い視座から見たからつかめたからかもしれません。

そして、私の人生のプロセスに、沢山の気づきを与えてくれたのは、私に簡単に育てることができなかった子どもがいてくれたからだと感謝の気持ちでいっぱいになります。

これからも生きていれば、いろいろ起こることがあると思いますが、気づいたことを知恵に乗り越えていこうと思います。
そして、それを楽しんでできればいいなぁと思いました。

長い話を読んで頂きありがとうございます。

奈良県／清瀬美帆　

2025年07月28日（月） No.737 (日記)

日々の発見やつぶやきなど。

渦中から抜け出せたきっかけ